En su momento pienso hacer un posteo dedicado a mis propias categorizaciones de la personalidad que invente un día de introspección. Hoy quiero hablar de otro tema pero necesito hacer una pequeña observación sobre mi persona: soy un ser de fuego, un paladín, necesito fervor para vivir, como una vez escribí sobre mi mismo: "sufro de una horrible bipolaridad entre picos de fanatismo extremo e inesperados baches de resignación conformista". Creo que mi vida puede clasificarse según etapas, y cada etapa puede expresarse en torno a una "filosofía" en particular.
Hoy quiero hablar de una época dorada, el increible año 2006. Me encontraba en el anteúltimo año de secundaria. Todavía no había dedicado mi vida al sacerdotismo, ni había leido Sandman, ni a Nietzsche. Todavía no había pasado mi etapa determinista, ni había oido hablar de física cuántica, aun no creía en la eduación como forma de liberación, y de cierto modo aun creía que existia una "verdad". Pero aun así no se podía decir que fuera una persona de lo más normal, por supuesto que siempre me caraterisé por ser un personaje.
Recuerdo que ese año comenzo con una crísis. Por una razón de los más estúpida y absolutamente ajena a mi persona me di cuenta que la visión que yo tenia de mi mismo era una especie de paranoia mística y que todo lo que llamaba realidad se media en una esperanza falsa y ridicula. Por lo que todo ese año fue un año teñido por una melancolía extrema. Aun así me las arregle para seguir con vida y hacer cosas divertidas ^^.
Siguiendo cronologicamente recuerdo que en abril intente suicidarme, tome unos cuantos neurolépticos (no voy a declarar de donde los conseguia) esperando no levantarme jamas de la cama, para mi sorpresa a las 6 horas estaba despierto, con la extraña caracteristica de no veía nada. La vista me volvio a las 42 horas, suerte que era viernes, sino no se cómo habría hecho en la escuela.
Siempre tuve una tendencia a lo distinto, por eso cuando a los 14 años la profesora de dibujo nos mostro el arte vanguardista, mi vida cambió rotundamente. Desde entonces siempre me gusto el arte, pero creo que el 2006 fue el año preciso donde mi fanatismo llego a un punto limite. Un día aburrido en el colegio decidi crear una revista propia, agarre unas hojas las doble por la mitad y comence a escribir, dedique la portada a la corriente dadaísta: tire tinta china y sople con una bombillita para que se desparramara. La titulé Bohème. Más q un ejemplo de arte era una excusa para la autopromoción pero me divertía mucho hacer la revista.
Ese mismo año mi mejor amiga, que iba a mi misma división, dejo el secundario y quedé solo, por suerte también ese año conocí al que sería mi otro mejor amigo por siempre.
También me dejo mi novia luego de 11 meses de noviasgo, no es que no lo mereciera, pero la quería mucho y me afecto bastante la pérdida.
Fué también la primera vez que me llevo materias a diciembre y a marzo. Talvez se debió a mi continua ingesta de antidepresivos durante ese año, o al hecho de q dedique la segunda mitad del mismo a crear mi propio juego de cartas. Aunq tengo q admitir q ese año conocí a una enorme cantidad de gente. Salí con varias chicas. Conocí a amigos que durarón mucho tiempo y otros cuya amistad fue fugaz pero significativa: Lucía, Alejandra, Macarena, Bina, Braian, Chuave, Nico, mi querida amiga Neky, Mauro Mazzochini, y muchos más.
También me hice de grandes enemigos, fue la época en la que invente el bardeo por fotolog, y la primera vez que alguien intento golpearme. Sobre esa última historia, debo aclarar que un poco yo fui el culpable, y el tipo este era realmente gigante, como un ropero o una heladera, pero tengo amigos q me defendieron y salí ileso.
Creo que el sueño que marcó esa época fue el de crear una comunidad de artistas. Y hacia futuro el de crear una escuela de artistas (si el chabón nunca se desprendía de lo educativo). Pero aunq mis recuerdos suelen hacer de este un año con muchas aventuras y sucesos interesantes la verdead es que lo sufrí infinitamente, no recuerdo tener mayor angustia en toda mi vida, no recuerdo un día que no este lleno de miedo y llanto. Pero aun así lo extraño, extraño el caos y la tristeza q aunq sea eran movimiento. Luego de ese año y del año 2008 cuando me fui de casa y vivi 1 mes en entre Rios, uno no puede vivir una vida normal y no sentir que algo le falta. Creo q me volví adicto a vivir cosas, a una vida llena de sucesos, de anecdotas, de aventuras, de creación, por eso no puedo soportar una vida rutinaria y repetitiva, sin intentos de suicidio, sin dormir en la calle, sin llorar por boludeces... ya se es una enfermedad horrible, pero así soy...
END POST
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